jaaaaaaaaaaaaaa!

en que separecen un hombre y un cepillo de dientes??????
en que sin pasta no sirben para nada
JAJAJA
era un hombre tan gafe tan gafe tan gafe que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando
JAJAJA
mama mama en el colegio me llaman hijo de la campana
tolonteria nene toloterias
JAJAJA



Y el peor de todos
va un pollito lebanto una patita levanto la otra y se callo
JAJAJA es malisimo

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!


Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!


Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

esee lo vi yoo pero no lo puse porq no lo entendi!!
va un señor a ver un amigo a la clinica y dice se encuentra el señor gerardo rivas?
el doctor dice : ah si el que fue atropellado por un tren?
habitaciones 20,21 y 22.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

s abre el telon y se ven un monton de cerdos tirandose por un barranco
comno se llama la pelicula???
la caida de imperio marrano
JAJAJAJAJAJAJA

horrible
aver
mama mama en la escula me dicen pedro picapiedra
bueno hijo hoy mismo hablo con el director
yaba daba duuuuuuu ¡¡¡

mama mama en la escuela me dicen loco
quienes?
las ardillas!! las aridillass!!!

jaja

bueno

va un hombre a una casa
y golpea las manos y sale un perro
y le pregunta esta tu familia y el perro
con el osico hace que si y el hombre le pregunta
y en donde estan y el perro le señala adentro
y el hombre dice estan en la cosina yel perro
le responde no con el osico y el hombre le pregunta
estan en la pieza y el perro le conesta que si
y el hombre le pregunta y que estan haciendo
y el perro le respon af af af af

bueno tubo masomenos

La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.

ba un niño a donde su mama y le dice:
-mama mama puedo ir a la piscina?
-si hijo si
y vuelve con una pierna rota
aldia siguiente
-mama mama puedo ir a la piscina?
-pero bueno hijo no ves como estas?
peo al final le deja y buelve con la otra pierna y un brazo rotos
al dia siguiente
-no me pidas ir a la piscina que no te voy a dejar
-pero mama hoy e el dia mas importantehoy inauguran el agua!!!!!
jajaja

habia un bebe tantan feo
que el medico dijo si pide banana
es mujer

En un hospital va un medico la sala e espera y dice:
-Familares de on Damon Cadtedo..., siento deirles que Don Damon a falecido.
-¡No me joda!
-¿Esta usted sordo?¡Ni mejoda ni a mejdad...! ¡Que edta muedto!
muy malo
El comandate llama al sldado:
-¡Firrrrmes, soldado!
-Si, mi coandante.
-¡"Ize" la bandera!
-Pues le quedó muy bonta, mi comandante.

Miren este chiste que acabo de inventar...

Habia un pibe tan chorro pero tan chorro, que en vez de decir que el peor numero era el 666, decia que el peor de los numeros era el 911!!

Jajaja

buuuuuuuuuuuuuuuuu horrible
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

k malo........
en k se diferencian un borracho de un árbol?
en que el arbol empieza en el suelo y termina en la copa pero el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo
y pr que no cruzo la ormiga la carretera?
porque el ormigon estba caliente


este es de lo peor
ivan dos tomates por la arretera yuno le dicel otro:
-¡Cuidado un camion!
CHOF
-que?
CHOF
es muy malo



pero este s peor
van dos globos por eldesierto y uno le dice al otro
-¡Cuidado un captusssssssssssssssssssssssssss!
-como dicessssssssssssssss?

jaja no entendi el segundo pero este tambienes medio malo
¿Como se dice ladrón en Japonés?
Tumekita Mimoto.

uno malisimo

como se dice el trenn mato a un perro en chino?

le chuchu le mato le guag guag

como se dice pobre en cino ?
chin un chentavo

que le dice una pompa a la otra

que mierda pasa entre nosotras

q le dijo el sorete al pedo
pasa primero q vos tenes bosina

que le dijo una pierna a la otra?

la del medio se quedo corta

q le dijo una nalga a la otra ?
q mierda pasa entre nosotros

porq un gallego pone una tortuga arriba del televisor?

para ver las peliculas porno en camara lenta

como se dice en indio "la abuela murio por itoxsicacion de la gamba"
"amba chunga mama tumba"
JAJAJA

pein_sasuke escribió:

porq un gallego pone una tortuga arriba del televisor?

para ver las peliculas porno en camara lenta

no te sarpes sasuke
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?